Homer Simpsons come sarebbe nella vita reale??

Mi è capitato di vedere questa immagine elaborata che portava da cartone animato 2D ad attore umano nella vita reale il mitico Homer Simpsons.

Il risultato è clamoroso!!!

Pixeloo è l’autore di questi spettacolari interventi realizzati con Photoshop

Monni a Mercantia!!

Mercantia 2008

CONVERSAZIONI TIPICHE FIORENTINE

Lehati di torno!(togliti di mezzo)
L'è a ufo!(E' gratis)
Sono infilao nell'azzanella!(sono finito nella fossetta della carreggiata per lo scolo dell'acqua)
Che chiorba dura tu hai!(che testa dura hai)
Passami codesta pezzola!(prestami quel fazzoletto)
Venvia tattameo!(ma dai imbecille)
Che me l'ha' stirahi i bruginzi?(Me li hai stirati i blue jeans?)
Un mi haha nemmen di striscio (non mi prende in considerazione neanche lontanamente)
Metticene un altro cincinnino(o zinzinnino) (metticene un altro po')
Icche tu ti gingilli?(cosa perdi tempo?)
Che li voi du' fru fru?(li vuoi due wafer?)
Vuoi che ti cocia la svizzera o meglioo du'ova ai'tegamino?(vuoi che ti cuocia un hamburger o due uova al tegamino?
L’è abbollore!(E' bollente)
Icchè ttu ffai?Un fare i’grulllo!(cosa fai non fare lo s***o)
Ma indo’ ttu vvai? Torna ‘ndrèo!(ma dove vai torna indietro)
E vu c’avehe rott’ i’ caxxo!(avete rotto il c***o)
E vo’ sennò la mi’ mamma la mi brontola!(vado altrimenti la mamma mi sgrida)
Sorti di fra’ hoglioni!(togliti di mezzo)
E te le lèo io le zecche di dosso!(ti faccio passare io la voglia di scherzare)
Va’ a pigliallo ni’ cc**o!(vaffanc**o)
La maiala di to’ma’!
Gliè ganzo di nulla!(Forte!!!)
Oh nacchero vie’ qua se tt’hai i’ ccore!(oh
Boia son tutto mèzzo!!(sono tutto bagnato)
Borda!(Oh Dio)
Nooo ‘uaa ‘hi c’è!?(guarda chi c'è)
Bada che laòro nini!(accidenti)
Ma va’ ‘ia, va’ ‘ia, va’ ‘ia!!(ma vai a cacare, in modo scherzoso)
Miha tutti sanno parlà i’fiorentino, fihurassi a scri’ilo!(Non tutti sanno parlare fiorentino figuriamoci scriverlo)
Gliè ma dimorto bona!(E' molto bona)
Bada ‘he cihalaa!(guarda che f**a)
La c’ha delle belle poppe!!(ha dei bei seni)
Pigliami hodesto ‘ostì!(prendi quello lì)
Oh buhaioloo!(antico negoziante delle "buche".I negozi del mercato di San Lorenzo erano posti al di sotto del livello stradale,di fatto....in "buca". All'ora di pranzo passavano i carri con le vivande e chiamavano a raccolta i negozianti al grido:"Bucaioli...c'è le paste!"usato per dire "s*****o" in modo scherzoso)
I’tu babbo l’è un beccarone!(tuo padre è cornuto)
Manca pòo bocco!(per poco non cado)
Un se ne pòle più!(non ne posso più)
Oh rintronào!(rimbambito)
Speriamo tu stianti!(speriamo che schianti)
Se tu seguiti tu ne tocchi!Abbozzala(se continui le prendi, smettila!)
E mi sono accicciao di nulla!(mi son fatto molto male)
C'hai la camicia tutta rincincignaha!(hai la camicia stropicciata)
L'ho accomodato, ora fa!(l'ho riparatao ora funziona)
Icchè tu sei a aggeggiare?(cosa stai compicciando?)
Legali gli aghetti sennò tu bocchi!!(allacciati le stringhe delle scarpe sennò cadi)
Tu c'hai la bottega aperta!(hai la zip dei pantaloni aperta!)
Aimmeno un piovesse!(per lo meno non piovesse!)
Oh in che maniera un funziona più?(come mai non funziona più?)
Arregola un vien più!(a quanto pare non viene più)
Boia che avello(accidenti che puzzo!)
Porgimi codesto bacchiolo!(porgimi quel bastone)
C'ha i denti tutti bahati!(ha i denti tutti cariati)
L'ho comprato a qui'barroccino!(l'ho comprato a quel banco del mercato)
Ragazzi ci si becca domani!(ci troviamo domani)
Tu se' un becero(sei un rozzo)
Bevi a boccia(bevi a bottiglia)
Icche tu boci?(cosa voci?)
Occhio si scivola c'è la borraccina!(si scivola c'è il muschio)
Leati i'brusotto l'è caldo!(levati il giubbotto, è caldo)
Sorti di lì!(esci da lì)
Corri l'è belle principiata!(corri è già iniziata)
E ci 'ole le binde!(ci vuole molto)
Tu se' arriato dopo i fohi!(sei arrivato tardi)
Che s'ha a ire?(andiamo?)
Icchè tu c'hai le chehe?(hai qualche idea strana)
Se fossi ne mi'cenci!(se fossi ancora nei miei panni)
Gnamo gingillone!(Muoviti pigrone)
C'ho delle gore sotto braccio!(ho degli aloni sotto le ascelle)
Bona Ugo!(ciao)
Bada 'he pettaha!(guarda che salita)
Un mi garba punto!(non mi piace per niente)
Sono a diacere!(sono sdraiato)
Oh come tu se' concio(o conciato)?(come sei vestito)
S'andà bene di perridere!(Oh dio mio)
Tu mi sei andato in cianfanella!(in brodo di giuggiole)
Che buzza tu hai!!(che pancia che hai!)
Piove mettiti gli sciantillì(piove mettiti le calosce)
Vo a pescare granocchi(vado a prendere ranocchie)
Mi fa male i'carcagno(mi fa male il tallone)
Tu se' come ceccotoccami(persona che fa dispetti per farseli rifare)
Prendiamo la cislonghe ai'mare(prendiamo la sdraio)
Non mi ciancicare(non mi toccare)
Passami le ciantelle(passami le ciabatte)
Occhio a toccallo, l'è biricuccolo(non la toccare è resina)
E un ti vede l'è cirusco(non ti vede, è miope)
C'è le zanzare, c'ho delle cocciòle!(ho delle pinzature)
Bada che degenero(guarda che confusione)
Gliè un diaccio(è un freddo/ghiaccio)
Codesto gorfe l'è tutto un frinzello(quel golf è tutto una piega)
Gnamo c'ho furia(andiamo, ho fretta)
Un me ne giovo(mi faccio dei problemi, mi fa schifo)
Giueeee(accidenti)
Ci vole un po' di gnegnero(ci vuole un po' di cervello)
Passami la granata(passami la scopa)
Piueppiù piove!(probabilmente pioverà)
A di' bene piove!(probabilmente pioverà)
Tu se' più sudicio di' coco landino!(sei più sporco del cuoco Landino)
Tu se' più duro de' Sammoresi!(sei duro di comprendonio)
Burrasche e puttane le vengan di Pistoia!(temporali e puttane vengono da pistoia)
Senza lilleri un si lallera!(senza soldi non si va avanti)
C'entra come i'c**o con le quarantore!(non c'entra niente)
Tu m'hai intortato!(mi hai mandato in confusione)
C'ho letihato(ho litigato)
C'ho de' lupini a' piedi!(ho dei calli a piedi)
T se' un m***aiolo(sei uno s*****o, sono detti così quelli della vuotatura dei pozzi neri)
Un la voglio la corteccia, voglio la midolla(voglio la mollica del pane)
Lo voi un po' di mommo/nenne?(vuoi un po' da bere nella lingua dei bambini)
C'è una mota!( c'è un fango)
Son sui'muricciòlo(sono sul muretto)
Guarda l'oriolo!(guarda l'orologio)
Partimi i'pane(affettami il pane)
Mi vanno le petanciane(mi vanno le melanzane)
Tu sei un piaccicone(sei un lentone)
Bada che pìlloro l'è questo(guarda che ciottolo è questo)
T'ha daho di barta i'cervello!(sei impazzito)
Ti do le paste!(ti straccio)
Tu se' secco allampanato!(sei molto magro)
Ciao brindellone!(ciao ragazzo alto e grosso)
Ti do 'na cignaha!(ti do una frustata)
Voglio i'popone(voglio il melone)
Preciso!!(esatto proprio così)
Putacaso...(metti caso che...)
Che s'è riaùto?( si è ripreso?)
Unn'ho ricordanza di te(non mi ricordo di te)
Se un gli scema la febbre un si parte(se non gli cala la febbre non si parte)
Oh che seguiti dell'attro?(continui ancora?)
Aspetta a sortire gliè cardo(aspetta a uscire è caldo)
Tòni e furmini!!
Che troiaio tu hai fatto!(che schifezza hai fatto)
Un c'è i'verso incontrassi(non c'è modo di incontrarsi)
Si va a cinci sciorto!(si va bene)
Gliè i’tocco!(sono le 13)
Vo’ a desinare!(vado a pranzo)
A me mi garba la ribollìa!(mi piace la ribollita)
C'è i'mi' amico fritz!
Rammentami di qui’ grulllo di’ Ramalli!(ricordami di quello s***o del ramalli)
L’è andào di di hàe o di di làe?!(è andato di qua o di là)
‘gna he mi ‘hini e cachi!(mi devo piegare e cacare)
Te tu se’ di fòri poerino!(sei pazzo poverino)
Boni sti' iustis(Buoni questi wurstel)
Oh gnamo quanto puzzo tu fai pè 'na bischeraha!(Andiamo quante polemiche per una cosa da poco)
Mettiti i'pastrano pè andà fori, l'è un freddo s'aggranchia, tu ti rattrappisci tutto(mettiti il cappotto per andare fuori che fa un freddo ti intirizzisce)
Mettiti i'cottrone l'è un freddo asserpentaho!(mettiti il giubbotto pesante è molto freddo)
T'ho visto dianzi!(t'ho visto poco fà!)
Diamine!!(certo!!)
Birbone!!Cattivo
Poer’ a te!(povero te)
Un’attro pohinino!!(un altro po')
E mi dole i'groppone!(mi fa male la schiena)
E gliè marmàa!(E' fredda)
Vo’ a butta’ via i’sudicio!(vado a gettare la spazzatura)
Làati lezzo!(lavati sporco)
Oh che ha' belle fatto?!(hai già finito)
Di già?!(già?)
Anna che li ho' gl'agli?!No un gli 'oglio gl'agli, gl'ho!!(anna li vuoi gli agli?Non non li voglio gli agli, li ho già)
Una hoha hola hon la hannuccia horta horta!(non servono traduzioni)
S'ha a ddì d'andà??Tu m'ha' a ddì 'ndò!(diciamo di andare?Dimmi dove)
Se te l'ha detto lui si hasca da ritti!(se te lo ha detto lui siamo tranquilli)
Fra ninnoli e nannoli s'è fatto le hàttro!(tra una cosa e un'altra abbiamo fatto le 4)

ETA' MENTALE

Il seguente test, intende verificare in maniera simpatica e divertente la propria età psicologica. Scopri quanti anni ha la tua mente sulla base dei tuoi comportamenti e delle tue abitudini.

Questo test non ha alcuna valenza oggettiva e il suo intento è soprattutto quello di divertire.

Si prega di non prenderlo seriamente!

CLICCA SUL LINK E SCRIVI IL TUO RISULTATO

(ETA' VERA-ETA' MENTALE)

DINA ha colpito ancora...

Cosa c'è scritto???

Se non riuscite a leggere niente tirate gli occhi a forma come un giapponese.
Funziona veramente!!!
(è DINA che spaccia questi giochini....)

Frangetta Milano is burning


SIENA IS BURNING


FIRENZE IS BURNING


PRATO IS BURNING

ROMA IS BURNING


LONDRA IS BURNING


BOLOGNA IS BURNING


LODI IS BURNING


MONTECATINI IS BURNING

e ce ne sono altre...

Io sono un essere umano porca puttana

e la mia vita ha un valore

Non serve dirvi che le cose vanno male. Tutti quanti sanno che le cose vanno male. Abbiamo una crisi, molti non hanno un lavoro, e chi ce l’ha vive con la paura di perderlo, il potere di acquisto dell'euro è zero. Le banche stanno fallendo. I negozianti tengono il fucile nascosto sotto al bancone, i teppisti scorrazzano per le strade. E non c’è nessuno che sappia cosa fare e non se ne vede la fine. Sappiamo che ormai l’aria è irrespirabile e che il nostro cibo è immangiabile. Stiamo seduti a guardare la TV mentre il nostro cronista locale ci dice che oggi ci sono stati 15 omicidi e 63 reati di violenza come se tutto questo fosse normale. Sappiamo che le cose vanno male, più che male, è la FOLLIA. E’ come se tutto dovunque fosse impazzito così che noi non ne usciamo più. Ce ne stiamo in casa e lentamente il mondo in cui viviamo diventa più piccolo. E diciamo soltanto: “almeno lasciateci tranquilli nei nostri salotti, lasciatemi il mio tostapane, la mia TV, la mia vecchia bicicletta e io non dirò niente, lasciatemi tranquillo” … beh io non vi lascerò tranquilli, io voglio che vi incazziate, non voglio che protestiate; non voglio che vi ribelliate, non voglio che scriviate al vostro senatore perché non saprei cosa dirvi di scrivere, io non so cosa fare per combattere la crisi e l’inflazione e i russi e la violenza per le strade, io so soltanto che prima dovete incazzarvi, dovete dire: “ Io sono un essere umano porca puttana e la mia vita ha un valore!”

Hahaha

La scala Mercalli rivisitata a suon di scoreggia.


1° Grado: Impercettibile, minuscolo movimento di aria e inavvertibile contrazione dei muscoli dell'addome e del deretano. Di norma l'emittente è il solo ad accorgersene.

2° Grado: Leggerissimo sibilo, durata di massimo un secondo, si accompagna ad un piccolo movimento del deretano, unito ad un leggero prurito in zona. Animali presenti nella stanza (cani e gatti) guardano il soggetto con attenzione. Nessun odore.

3° Grado: Percettibile anche se solo in prossimità dell'epicentro, sibilo avvertibile, tendente alle note medio alte. Odore tipo cibo avariato, non eccessivo.

4° Grado: Peto forte, rumore inconfondibile e non mascherabile con un colpo di tosse. Contrazioni del deretano accompagnano il rumore che dura fino a 4 secondi coprendo una zona di circa 3 mq dall'epicentro e ammorbando l'aria per minimo 2 minuti.

5° Grado: Rumore tonante, il soggetto che la emette diventa pallido in viso, si accompagna di solito ad altre manifestazioni di tipo eruttivo/sismico (tipo la classica cagata potente) durata tendente ai 6 secondi con a volte un doppio cambio di tonalita.

6° Grado: Rumore basso e sordo, forti contrazioni dell'addome e del deretano, colore violaceo dell'emittente. Calore considerevole e forte odore di zolfo che si propaga fino a 5 metri di raggio dall'epicentro. Vari cambi di tonalità, tipo 'allegro andante in mi bemolle' di Vivaldi, gli astanti si allonatanano, prime crepe nelle mutande.

7° Grado: Peto fortissimo, almeno 15 secondi di durata, accompagnata all'emissione di ceneri e lapilli di merda, forti spasmi dell'addome, temperatura elevatissima, le mutande si gonfiano come delle vele di Luna Rossa, il soggetto non riesce a compiere alcun movimento durante il fenomeno, scene di panico tra gli astanti.

8° Grado: Peto avente caratteristiche di evento catastrofico: Rumore simile a quello di un martello pneumatico, con ripetute scariche, durata fino a 30 secondi. Il soggetto cade in uno stato di paralisi e va tenuto fermo affinchè non si muova come un palloncino bucato. Alcuni dei presenti sono colti da malore e svengono. Le mutande, anche se resistenti, sono divelte.
Fino a 10 cambi di tonalità diversi, emissione di ultrasuoni, calore inaudito e odore che ricorda i lazzaretti del Manzoni. Coliche del soggetto unite ad un geiser di escrementi e organi interni.

9° Grado: Scoreggia da 5 megatoni: (Rombo di tuono) il soggetto cade in trance. Fenomeni di levitazione. Spostamento degli organi interni, collasso del sistema cardio circolatorio. Temperatura del deretano prossima al calor bianco. Mutande polverizzate, rumore tipo fonderia e odore di zolfo, stagno e molibdeno. I presenti decedono all'istante per lo shock o per le radiazioni UVA emesse dal soggetto. L'ano del soggetto diventa come l'ugello di scarico di un F14 Tomcat in decollo da una portaerei con il postbruciatore inserito. Oggetti anche molto pesanti vengono scagliati a chilometri di distanza.

10° Grado: Scoreggia apocalittica: Decesso istantaneo del soggetto e di tutti i presenti fino ad un diametro di 3 chilometri, mutamento del clima nella zona del disastro. Ritrovamento di effetti personali del soggetto in orbita geostazionaria fino a 36.000 km di altezza. Impossibilità di accesso alla zona colpita per alcuni anni. Proclamazione mondiale dello stato di calamità, manifestazione di eventi connessi alla scissione dell'atomo. Resurrezioni.

STOP!
Prima osserva la foto, poi leggi in fondo alla pagina:

Quanto ci hai messo ad accorgerti che la ragazza non porta il casco?

Tempo medio per le donne: 8 secondi.
Tempo medio per gli uomini: … Solo dopo aver letto la domanda!!!

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie
ASSILLO - Scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - Chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo
BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il piu bel buco di culo del reame
CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO - Gay balbuziente
CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a piu tardi
ECCEDENTE - Frase di un dentista latino dopo un'estrazione
ELETTROPOMPA - Novita bolognese a luci rosse
EMPORIO - Fratello di Giorgio Armani
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GAIEZZA - Gioia omosessuale
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi e vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
LATITANTI - Poligoni con molte, moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
LUX - Primo tipo in assoluto di FIAT
MAREMMA - Nome di una famosa maiala
MARRON GLACES - Testicoli sotto zero
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'universita
OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PIUMONE - Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)
SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
SALMONE - Cadavere di obeso
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SBRONZI - Ubriachi di Riace
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "essere Mario"
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico di musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
TROIKA - Donna russa di facili costumi
UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

LA POSIZIONE

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina la mamma la portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi le spiegava: "MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto!" e poi le mostrava "la posizione" che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.

"La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarla per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è terribilmente difficile da mantenere quando hanno la vescica che sta per esplodere.

Quando la donna "deve andare" in un bagno pubblico, si ritrova con una coda di donne che le fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora si mette buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. E' la posizione ufficiale di "me la sto facendo addosso". Finalmente tocca a lei, ma arriva sempre la mamma con "la bambina piccola che non può più di trattenersi" e ne approfittano per passare avanti tutte e due!

A quel punto controlla sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e si butta addosso alla persona che esce. Entra e si accorge che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa.
Appende la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispeziona la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osa poggiarla là, per cui se la appende al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci ha messo dentro, la maggior parte delle quali non usa ma le tiene perchè non si sa mai. Tornando alla porta dato che non c'è la chiave, deve tenerla con una mano, mentre con l'altra si abbassa i pantaloni e assume "la posizione"... Aaahhhhhh... finalmente...

A questo punto cominciano a tremare le gambe perchè è sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che le bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorrebbe sedersi, ma non ha avuto il tempo di pulire la tazza nè di coprirla con la carta, dentro di se pensa che non succederebbe nulla ma la voce di sua madre le risuona in testa: "Non sederti mai su un gabinetto pubblico!", così rimane nella "posizione", ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo le schizza sulle calze!!! E' fortunata se non si bagna le scarpe. Mantenere "la posizione" richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerca il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! Non ce n'è...! (mai).

Allora prega il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che ha in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo deve lasciare andare la porta, ci pensa su un attimo, ma non ha scelta.
E non appena lascia la porta, qualcuna la spinge e deve frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti la vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urla: "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spingere la porta con la mano libera; e a quel punto da per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso può lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo le donne si rispettano molto) e si rimette a cercare il kleenex, vorrebbe usarne un paio ma sa quanto possono tornare utili in casi come questi e si accontenta di uno, non si sa mai.

In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccende la luce con la mano del kleenex, perchè l'altra sostiene i pantaloni, conta i secondi che le restano per uscire di lì, sudando perchè ha su il cappotto che non aveva dove appendere e perchè in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che le scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze, il ricordo di sua mamma che sarebbe vergognatissima se la vedesse così; perchè il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perchè davvero "non sai quante malattie potresti prenderti qui".

Ma la debacle non è finita... è esausta, quando si mette in piedi non sente più le gambe, si riveste velocemente e soprattutto tira lo sciacquone! Se non funziona preferirebbe non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente va al lavandino. E' tutto pieno di acqua e non può appoggiare la borsa, se la appende alla spalla, non capisce come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocca tutto finchè riesce finalmente a lavarsi le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisce per asciugarsi le mani nei pantaloni, perchè non vuole sprecare un altro kleenex per questo!

Esce passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesce a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro. E' fortunata se non esce con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata!

Esce e vede il suo uomo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre l'aspettava. "Perchè ci hai messo tanto?" le chiede irritato.
"C'era molta coda" si limita a rispondere. E questo è il motivo per cui le donne vanno in bagno in gruppo, per solidarietà, perchè una le tiene la borsa e il cappotto, l'altra le tiene la porta e l'altra le passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perchè lei deve concentrarsi solo nel mantenere 'la posizione'.

E la dignità.

Dopo ogni volo , i piloti della Qantas compilano un foglio detto "foglio dei guasti ", che spiega ai meccanici i problemi dell'aereo. I meccanici aggiustano i guasti, documentano il loro operato sul foglio e lo passano di nuovo ai piloti prima del volo successivo.Indubbiamente gli operatori a terra della Qantas non mancano di senso dell'umorismo.

Ecco qualche lamentela dei piloti (P) e la soluzione segnalata dagli ingegneri della manutenzione (S).

N.B.: Resta il fatto che la Qantas è l'unica compagnia aerea a non aver mai avuto un incidente.

P: Pneumatico interno sinistro avrebbe quasi bisogno di essere sostituito.

S: Pneumatico interno sinistro quasi sostituito .

P: Test di volo OK , tranne atterraggio automatico molto duro .

S: Non c'è l'atterraggio automatico installato su questo aereo

P: Qualcosa non ben fissato nella coda .

S: Qualcosa fissato nella coda.

P: Scarafaggi morti sul parabrezza .

S: Scarafaggi vivi ordinati e in arrivo .

P: Pilota automatico in modalità mantenimento altitudine produce una perdita di 200 piedi al minuto .

S: Non si è potuto riprodurre il problema a terra .

P: Tracce di perdite nel carrello destro .

S: Tracce rimosse .

P: Volume del DME incredibilmente alto.S: Volume DME messo ad un livello più credibile .

P: I fermi provocano il bloccaggio delle leve dell'accelerazione .

S: E' a quello che servono

P: IFF non funzionante.

S: IFF sempre non funzionante quando sta su OFF .

P: Sospetta lesione nel parabrezza.

S: Sospetta di avere ragione.

P: Motore N.3 perso.

S: Motore N.3 trovato sull'ala sinistra dopo una breve ricerca.

P: L'aereo si comporta in modo buffo .

S: Aereo messo in riga dicendogli di volare bene e di fare il serio .

P: Il radar emette ronzii .

S: Radar riprogrammato con musica .

P: Topo nella Fusoliera .

S: Gatto installato .

P: Rumore proveniente da sotto il pannello della strumentazione. Sembra un insetto che picchia su qualcosa con un martello .

S: Martello sequestrato.

ASSALTO A MEDIA WORLD

Cosa vi ha portato babbo natale????

Visto che qualcuno invece accetta proposte per l'ultimo dell'anno...

Perchè nn cominciate a proporre qualcosa?? (per chi ha già deciso)

Era un Natale difficile:

le renne avevano la dissenteria

e babbo natale aveva dovuto

pulire tutta la stalla,

metà degli gnomi era a letto con l'influenza e gli elfi erano

in sciopero per solidarietà con i tacchini

Poi si era rotta la slitta e babbo natale si era appena

maciullato un dito per aggiustarla,

quando entra un angelo e dice:

Auguri! Auguri!

Dove lo metto l'abete?! ...

Fu così che nacque la tradizione dell'angelo in cima all'albero di Natale!

LETTERA DI LUCIANA LITIZZETTO AD ANDREA BIAVARDI,

DIRETTORE DEL MENSILE "FOR MEN "

Lo confesso.
Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile"For men magazine".
Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà "
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".

Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire"BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti.La vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!", al limite.
Ci pensi su, per il prossimo numero.Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua" beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà ", invece, tenderei anche a credere.
Bisogna vedere la metà di cosa.Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare.
In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.
Ma questo è solo l'inizio.
Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno!
A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...).
A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è:
"se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!".
Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a Donna Moderna.
A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione:
"Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.
Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo?
Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino,parlo della donna in quei giorni lì.
Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino IT e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.
E infine, l'apoteosi vera e propria:
il test"sei uno stallone o una schiappa?".
Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia.
In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa:

1) Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?
"Un sacco di volte!Alla casa di riposo "Domus Mariae".
2) Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?.....
Sì certo, da una rappresentante della Folletto.

Mi fermo qui.

Donne, consoliamoci:
noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola mica lo so chi sta peggio !!!!