STOP!
Prima osserva la foto, poi leggi in fondo alla pagina:

Quanto ci hai messo ad accorgerti che la ragazza non porta il casco?

Tempo medio per le donne: 8 secondi.
Tempo medio per gli uomini: … Solo dopo aver letto la domanda!!!

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie
ASSILLO - Scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - Chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo
BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il piu bel buco di culo del reame
CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO - Gay balbuziente
CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a piu tardi
ECCEDENTE - Frase di un dentista latino dopo un'estrazione
ELETTROPOMPA - Novita bolognese a luci rosse
EMPORIO - Fratello di Giorgio Armani
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GAIEZZA - Gioia omosessuale
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi e vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
LATITANTI - Poligoni con molte, moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
LUX - Primo tipo in assoluto di FIAT
MAREMMA - Nome di una famosa maiala
MARRON GLACES - Testicoli sotto zero
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'universita
OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PIUMONE - Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)
SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
SALMONE - Cadavere di obeso
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SBRONZI - Ubriachi di Riace
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "essere Mario"
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico di musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
TROIKA - Donna russa di facili costumi
UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

LA POSIZIONE

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina la mamma la portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi le spiegava: "MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto!" e poi le mostrava "la posizione" che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.

"La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarla per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è terribilmente difficile da mantenere quando hanno la vescica che sta per esplodere.

Quando la donna "deve andare" in un bagno pubblico, si ritrova con una coda di donne che le fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora si mette buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. E' la posizione ufficiale di "me la sto facendo addosso". Finalmente tocca a lei, ma arriva sempre la mamma con "la bambina piccola che non può più di trattenersi" e ne approfittano per passare avanti tutte e due!

A quel punto controlla sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e si butta addosso alla persona che esce. Entra e si accorge che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa.
Appende la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispeziona la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osa poggiarla là, per cui se la appende al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci ha messo dentro, la maggior parte delle quali non usa ma le tiene perchè non si sa mai. Tornando alla porta dato che non c'è la chiave, deve tenerla con una mano, mentre con l'altra si abbassa i pantaloni e assume "la posizione"... Aaahhhhhh... finalmente...

A questo punto cominciano a tremare le gambe perchè è sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che le bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorrebbe sedersi, ma non ha avuto il tempo di pulire la tazza nè di coprirla con la carta, dentro di se pensa che non succederebbe nulla ma la voce di sua madre le risuona in testa: "Non sederti mai su un gabinetto pubblico!", così rimane nella "posizione", ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo le schizza sulle calze!!! E' fortunata se non si bagna le scarpe. Mantenere "la posizione" richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerca il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! Non ce n'è...! (mai).

Allora prega il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che ha in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo deve lasciare andare la porta, ci pensa su un attimo, ma non ha scelta.
E non appena lascia la porta, qualcuna la spinge e deve frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti la vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urla: "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spingere la porta con la mano libera; e a quel punto da per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso può lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo le donne si rispettano molto) e si rimette a cercare il kleenex, vorrebbe usarne un paio ma sa quanto possono tornare utili in casi come questi e si accontenta di uno, non si sa mai.

In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccende la luce con la mano del kleenex, perchè l'altra sostiene i pantaloni, conta i secondi che le restano per uscire di lì, sudando perchè ha su il cappotto che non aveva dove appendere e perchè in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che le scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze, il ricordo di sua mamma che sarebbe vergognatissima se la vedesse così; perchè il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perchè davvero "non sai quante malattie potresti prenderti qui".

Ma la debacle non è finita... è esausta, quando si mette in piedi non sente più le gambe, si riveste velocemente e soprattutto tira lo sciacquone! Se non funziona preferirebbe non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente va al lavandino. E' tutto pieno di acqua e non può appoggiare la borsa, se la appende alla spalla, non capisce come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocca tutto finchè riesce finalmente a lavarsi le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisce per asciugarsi le mani nei pantaloni, perchè non vuole sprecare un altro kleenex per questo!

Esce passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesce a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro. E' fortunata se non esce con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata!

Esce e vede il suo uomo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre l'aspettava. "Perchè ci hai messo tanto?" le chiede irritato.
"C'era molta coda" si limita a rispondere. E questo è il motivo per cui le donne vanno in bagno in gruppo, per solidarietà, perchè una le tiene la borsa e il cappotto, l'altra le tiene la porta e l'altra le passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perchè lei deve concentrarsi solo nel mantenere 'la posizione'.

E la dignità.

Dopo ogni volo , i piloti della Qantas compilano un foglio detto "foglio dei guasti ", che spiega ai meccanici i problemi dell'aereo. I meccanici aggiustano i guasti, documentano il loro operato sul foglio e lo passano di nuovo ai piloti prima del volo successivo.Indubbiamente gli operatori a terra della Qantas non mancano di senso dell'umorismo.

Ecco qualche lamentela dei piloti (P) e la soluzione segnalata dagli ingegneri della manutenzione (S).

N.B.: Resta il fatto che la Qantas è l'unica compagnia aerea a non aver mai avuto un incidente.

P: Pneumatico interno sinistro avrebbe quasi bisogno di essere sostituito.

S: Pneumatico interno sinistro quasi sostituito .

P: Test di volo OK , tranne atterraggio automatico molto duro .

S: Non c'è l'atterraggio automatico installato su questo aereo

P: Qualcosa non ben fissato nella coda .

S: Qualcosa fissato nella coda.

P: Scarafaggi morti sul parabrezza .

S: Scarafaggi vivi ordinati e in arrivo .

P: Pilota automatico in modalità mantenimento altitudine produce una perdita di 200 piedi al minuto .

S: Non si è potuto riprodurre il problema a terra .

P: Tracce di perdite nel carrello destro .

S: Tracce rimosse .

P: Volume del DME incredibilmente alto.S: Volume DME messo ad un livello più credibile .

P: I fermi provocano il bloccaggio delle leve dell'accelerazione .

S: E' a quello che servono

P: IFF non funzionante.

S: IFF sempre non funzionante quando sta su OFF .

P: Sospetta lesione nel parabrezza.

S: Sospetta di avere ragione.

P: Motore N.3 perso.

S: Motore N.3 trovato sull'ala sinistra dopo una breve ricerca.

P: L'aereo si comporta in modo buffo .

S: Aereo messo in riga dicendogli di volare bene e di fare il serio .

P: Il radar emette ronzii .

S: Radar riprogrammato con musica .

P: Topo nella Fusoliera .

S: Gatto installato .

P: Rumore proveniente da sotto il pannello della strumentazione. Sembra un insetto che picchia su qualcosa con un martello .

S: Martello sequestrato.

ASSALTO A MEDIA WORLD

Cosa vi ha portato babbo natale????

Visto che qualcuno invece accetta proposte per l'ultimo dell'anno...

Perchè nn cominciate a proporre qualcosa?? (per chi ha già deciso)

Era un Natale difficile:

le renne avevano la dissenteria

e babbo natale aveva dovuto

pulire tutta la stalla,

metà degli gnomi era a letto con l'influenza e gli elfi erano

in sciopero per solidarietà con i tacchini

Poi si era rotta la slitta e babbo natale si era appena

maciullato un dito per aggiustarla,

quando entra un angelo e dice:

Auguri! Auguri!

Dove lo metto l'abete?! ...

Fu così che nacque la tradizione dell'angelo in cima all'albero di Natale!

LETTERA DI LUCIANA LITIZZETTO AD ANDREA BIAVARDI,

DIRETTORE DEL MENSILE "FOR MEN "

Lo confesso.
Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile"For men magazine".
Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà "
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".

Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire"BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti.La vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!", al limite.
Ci pensi su, per il prossimo numero.Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua" beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà ", invece, tenderei anche a credere.
Bisogna vedere la metà di cosa.Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare.
In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.
Ma questo è solo l'inizio.
Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno!
A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...).
A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è:
"se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!".
Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a Donna Moderna.
A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione:
"Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.
Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo?
Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino,parlo della donna in quei giorni lì.
Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino IT e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.
E infine, l'apoteosi vera e propria:
il test"sei uno stallone o una schiappa?".
Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia.
In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa:

1) Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?
"Un sacco di volte!Alla casa di riposo "Domus Mariae".
2) Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?.....
Sì certo, da una rappresentante della Folletto.

Mi fermo qui.

Donne, consoliamoci:
noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola mica lo so chi sta peggio !!!!

VENERDI 21 DICEMBRE 2007

L'EVENTO DELL'ANNO,

NON PUOI MANCARE!!!!!

PRESSO IL BASSETTO,

DINA

FESTEGGERA LA SUA BENEDETTA LAUREA e

CHI MANCA, PUZZA DI SUGO!!!

NOI CHE... ERAVAMO DAVVERO COSì

NOI CHE............

Noi che... la penitenza era "dire, fare, baciare, lettera, testamento".

Noi che... i pattini avevano 4 ruote e si allungavano quando il piede cresceva.

Noi che... chi lasciava la scia più lunga nella frenata con la bici era il più figo.

Noi che... il Ciao si accendeva pedalando.

Noi che... suonavamo al campanello per chiedere se c'era l'amico in casa.

Noi che... dopo la prima partita c'era la rivincita, e poi la bella, e poi la bella della bella..

Noi che... giocavamo a 'Indovina Chi?' e conoscevamo tutti i personaggi a memoria.

Noi che... giocavamo a Forza 4.

Noi che... giocavamo a nomi, cose, animali, città.. (e la città con la D era sempre Domodossola).

Noi che... ci mancavano sempre quattro figurine per finire l'album Panini.

Noi che... avevamo il 'nascondiglio segreto' con il 'passaggio segreto'.

Noi che... giocavamo a 'Merda' con le carte.

Noi che... le cassette se le mangiava il mangianastri, e ci toccava riavvolgere il nastro con la bic.

Noi che... avevamo i cartoni animati belli!!

Noi che... 'Si ma Julian Ross se solo non fosse malato di cuore sarebbe piu forte di Holly e Mark Lenders...'

Noi che... guardavamo 'La Casa Nella Prateria','Candy Candy' e 'Giorgie' anche se mettevano tristezza.

Noi che... le barzellette erano Pierino, il fantasmaformaggino o un francese, un tedesco e un italiano.

Noi che... ci emozionavamo per un bacio su una guancia.

Noi che... si andava in cabina a telefonare.

Noi che... c'era la Polaroid e aspettavi che si vedesse la foto.

Noi che... non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della Coca Cola con l'albero.

Noi che... se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a dormire tardissimo.

Noi che... suonavamo ai campanelli e poi scappavamo.

Noi che... ci sbucciavamo il ginocchio, ci mettevamo il mercuro cromo, e più era rosso più eri figo.

Noi che... nelle foto delle gite facevamo le corna e eravamo sempre sorridenti.

Noi che... quando a scuola c'era l'ora di ginnastica partivamo da casa in tuta.

Noi che... a scuola ci andavamo da soli, e tornavamo da soli.

Noi che... se a scuola la maestra ti dava un ceffone, la mamma te ne dava 2.

Noi che... se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario, a casa era il terrore.

Noi che... le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su Google.

Noi che... il 'Disastro di Cernobyl' vuol dire che non potevamo bere il latte alla mattina.

Noi che... si poteva star fuori in bici il pomeriggio.

Noi che... se andavi in strada non era così pericoloso.

Noi che... però sapevamo che erano le 4 perché stava per iniziare BIM BUM BAM.

Noi che... sapevamo che ormai era pronta la cena perché c'era Happy Days.

Noi che... il primo novembre era 'Tutti i santi', mica Halloween.

Noi che... a scuola con lo zaino Invicta e la Smemoranda.

Noi che... all'oratorio le caramelle costavano 50 lireNoi che... si suonava la pianola Bontempi.

Noi che..la Ferrari era Alboreto, la Mc Laren Prost, la Williams Mansell, la Lotus Senna e Piquet e la Benetton Nannini!!!!!

Noi che... la merenda era la girella e il Billy all'arancia.

Noi che... le macchine avevano la targa nera..i numeri bianchi..e la sigla della provincia in arancione!!

Noi che... guardavamo allucinati il futuro nel Drive In con i paninari

Noi che... il Twix si chiamava Raider e faceva competizione al Mars

Noi che... giocavamo col Super Tele perchè il Tango costava ancora 5 mila lire e.. 'stai sicuro che questo non vola...'

Noi che... le All Star le compravi al mercato a 10.000 lire.

Noi che... avere un genitore divorziato era impossibile.

Noi che... tiravamo le manine appiccicose delle patatine sui capelli delle femmine e sui muri.

Noi che... abbiamo avuto tutti il bomber blu, nero, argento e verde con l'interno arancione e i miniciccioli nel taschino.

Noi che... se eri bocciato in 3° media potevi arrivare con il Fifty ed eri un figo della Madonna!!

NOI CHE SIAMO ANCORA QUIE CERTE COSE LE ABBIAMO DIMENTICATE E SORRIDIAMO QUANDO CE LE RICORDIAMO. NOI CHE SIAMO STATI QUESTE COSE E GLI ALTRI NON IMMAGINANO NEMMENO COSA SI SONO PERSI!!! QUESTA è LA NOSTRA STORIA...

SITO CONSIGLIATO: www.garellisport.it

Un altro appuntamento con...

Lunedì 12 novebre 2007

WWW.SANGIRADIO.NET

Ore 21:00

interagisci con noi, domanda, richiedi ecc registrandoti al forum!!!

Repliche:

Giovedì ore 14:00

Venerdì ore 21:00

Domenica ore 10:30

Diario segreto di Lei e di Lui...

19 settembre 2007
Diario di LEI:
Caro Diario;Ieri sera sono stata con Mario a ballare ed abbiamo fatto tardi, ci siamo divertiti tantissimo e quando siamo tornati a casa ci siamo salutati con un bacio e un sorriso.
Stamani mi sono svegliata all'ora di pranzo, l'ho chiamato e abbiamo parlato un po', mi ha salutato dicendomi che mi amava con un tono quasi eccitato (?).
Siamo rimasti d'accordo che ci vedevamo in serata per andare a cena;erano circa le 15.
Erano le 18 quasi quando è arrivato, subito mi è sembrato tetro e arrabbiato;
mi ha salutata in modo freddo, non eramolto allegro mentre andavamo verso il mare, la radio spenta, la mente altrove...
Ho iniziato ad avere tanta paura che fosse arrabbiato con me...
Happy hour in baracchina, beve il solito aperitivo ma sembra che non abbia voglia di parlare, mi risponde sinteticamente non mi guarda praticamente mai e ogni tanto tira un sospiro alzando gli occhi alcielo..
Ormai ne sono praticamente certa: aspetta il momento per dirmi che mi vuole lasciare.
La cena è l'apoteosi del panico, nonriesco ad alzare gli occhi per la paura di piangere guardandolo, lui è sempre più ombroso...
Usciti dal ristorante ne sono ormai certa,mi lascerà , è questione di minuti...
Oddio come farò senza di lui...
Arriviamo a una delle piazzole della strada per il castellaccio (nota località collinare, molto suggestiva, a Sud di Livorno-ndr).
Ormai ci siamo, non devo piangere, il mare è pieno di pesci, cosa vuoi che sia se mi lascia... MI BACIA! Mi accarezza!Facciamo l'amore, è stato bellissimo;
Sono sempre la solita stupida, chissà cosa pensavo!
Mi accompagna a casa, un bacio un sorriso!
lo vedi che mi sono solo immaginata tutto...
Buonanotte caro diario, mi devo ricordare di non essere così stupida la prossima volta .

Diario di LUI:
Oggi il Livorno ha perso, almeno ho trombato...

LUCCA COMICS & GAMES 2007

Rassegna internazionale del fumetto,

del film d’animazione, dell’illustrazione e del gioco

Lucca, centro storico, 1 – 4 novembre 2007

La a lucchesia ed in particolar modo la Garfagnana, è considerata da sempre “terra magica”; molteplici sono le leggende e le fantasticherie tramandate di padre in figlio. Il successo di Halloween deriva soprattutto da questo. L’organizzazione ha inserito sapientemente nell’evento, non propriamente italico, storie, leggende e misteri della nostra tradizione locale. Halloween Celebration è anche grande spettacolo; un programma ricchissimo di attrazioni, concerti, ospiti, show e rievocazioni. Halloween Celebration, con i suoi 40.000 spettatori provenienti da ogni dove, è sicuramente da considerarsi l’Halloween Fest più grande d'Europa.

IL PROGRAMMA

Per iniziare la nuova settimana..

Lunedì 29 ottobre 2007

WWW.SANGIRADIO.NET

Ore 21:00

Sangi chiama il web

CON GROSSE SERPRESE!!

NON MANCATE!!

De GustiBooks
Firenze, 25-28 ottobre 2007
Padiglione delle Nazioni, Fortezza da Basso
Festival della Creatività

Parlare e scrivere di vino, buona tavola, prodotti e ricette è un modo per raccontare la vita attraverso ciò che cuciniamo e mangiamo, scoprire abitudini e tradizioni, dare spazio alla creatività. De GustiBooks è una rassegna che riunisce nella stessa occasione editori, artigiani del gusto, produttori di vino, produttori di birra una festa che comiuga il piacere del cibo a quello della lettura, la buona tavola alla cultura, una grande occasione golosa e letteraria insieme.
In uno spazio di quasi 2000 mq, De GustiBooks propone un viaggio nell’universo del gusto attraverso il racconto di scrittori, giornalisti e autori che si sono cimentati con il piacere della tavola, il buon gusto o semplicemente con la necessità del mangiare. Ma anche attraverso il piacere dell’esplorazione diretta dei migliori prodotti di chi con passione perpetua nel tempo le tradizioni alimentari o rappresenta quanto di più innovativo e creativo c’è nella scena italiana e internazionale.

ALCUNI POST VECCHI.....RICORDATE

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RICORDATE???