STOP!
Prima osserva la foto, poi leggi in fondo alla pagina:

Quanto ci hai messo ad accorgerti che la ragazza non porta il casco?

Tempo medio per le donne: 8 secondi.
Tempo medio per gli uomini: … Solo dopo aver letto la domanda!!!

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie
ASSILLO - Scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - Chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo
BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il piu bel buco di culo del reame
CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO - Gay balbuziente
CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a piu tardi
ECCEDENTE - Frase di un dentista latino dopo un'estrazione
ELETTROPOMPA - Novita bolognese a luci rosse
EMPORIO - Fratello di Giorgio Armani
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GAIEZZA - Gioia omosessuale
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi e vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
LATITANTI - Poligoni con molte, moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
LUX - Primo tipo in assoluto di FIAT
MAREMMA - Nome di una famosa maiala
MARRON GLACES - Testicoli sotto zero
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'universita
OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PIUMONE - Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)
SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
SALMONE - Cadavere di obeso
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SBRONZI - Ubriachi di Riace
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "essere Mario"
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico di musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
TROIKA - Donna russa di facili costumi
UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

LA POSIZIONE

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina la mamma la portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi le spiegava: "MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto!" e poi le mostrava "la posizione" che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.

"La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarla per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è terribilmente difficile da mantenere quando hanno la vescica che sta per esplodere.

Quando la donna "deve andare" in un bagno pubblico, si ritrova con una coda di donne che le fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora si mette buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. E' la posizione ufficiale di "me la sto facendo addosso". Finalmente tocca a lei, ma arriva sempre la mamma con "la bambina piccola che non può più di trattenersi" e ne approfittano per passare avanti tutte e due!

A quel punto controlla sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e si butta addosso alla persona che esce. Entra e si accorge che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa.
Appende la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispeziona la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osa poggiarla là, per cui se la appende al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci ha messo dentro, la maggior parte delle quali non usa ma le tiene perchè non si sa mai. Tornando alla porta dato che non c'è la chiave, deve tenerla con una mano, mentre con l'altra si abbassa i pantaloni e assume "la posizione"... Aaahhhhhh... finalmente...

A questo punto cominciano a tremare le gambe perchè è sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che le bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorrebbe sedersi, ma non ha avuto il tempo di pulire la tazza nè di coprirla con la carta, dentro di se pensa che non succederebbe nulla ma la voce di sua madre le risuona in testa: "Non sederti mai su un gabinetto pubblico!", così rimane nella "posizione", ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo le schizza sulle calze!!! E' fortunata se non si bagna le scarpe. Mantenere "la posizione" richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerca il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! Non ce n'è...! (mai).

Allora prega il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che ha in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo deve lasciare andare la porta, ci pensa su un attimo, ma non ha scelta.
E non appena lascia la porta, qualcuna la spinge e deve frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti la vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urla: "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spingere la porta con la mano libera; e a quel punto da per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso può lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo le donne si rispettano molto) e si rimette a cercare il kleenex, vorrebbe usarne un paio ma sa quanto possono tornare utili in casi come questi e si accontenta di uno, non si sa mai.

In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccende la luce con la mano del kleenex, perchè l'altra sostiene i pantaloni, conta i secondi che le restano per uscire di lì, sudando perchè ha su il cappotto che non aveva dove appendere e perchè in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che le scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze, il ricordo di sua mamma che sarebbe vergognatissima se la vedesse così; perchè il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perchè davvero "non sai quante malattie potresti prenderti qui".

Ma la debacle non è finita... è esausta, quando si mette in piedi non sente più le gambe, si riveste velocemente e soprattutto tira lo sciacquone! Se non funziona preferirebbe non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente va al lavandino. E' tutto pieno di acqua e non può appoggiare la borsa, se la appende alla spalla, non capisce come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocca tutto finchè riesce finalmente a lavarsi le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisce per asciugarsi le mani nei pantaloni, perchè non vuole sprecare un altro kleenex per questo!

Esce passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesce a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro. E' fortunata se non esce con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata!

Esce e vede il suo uomo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre l'aspettava. "Perchè ci hai messo tanto?" le chiede irritato.
"C'era molta coda" si limita a rispondere. E questo è il motivo per cui le donne vanno in bagno in gruppo, per solidarietà, perchè una le tiene la borsa e il cappotto, l'altra le tiene la porta e l'altra le passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perchè lei deve concentrarsi solo nel mantenere 'la posizione'.

E la dignità.

Dopo ogni volo , i piloti della Qantas compilano un foglio detto "foglio dei guasti ", che spiega ai meccanici i problemi dell'aereo. I meccanici aggiustano i guasti, documentano il loro operato sul foglio e lo passano di nuovo ai piloti prima del volo successivo.Indubbiamente gli operatori a terra della Qantas non mancano di senso dell'umorismo.

Ecco qualche lamentela dei piloti (P) e la soluzione segnalata dagli ingegneri della manutenzione (S).

N.B.: Resta il fatto che la Qantas è l'unica compagnia aerea a non aver mai avuto un incidente.

P: Pneumatico interno sinistro avrebbe quasi bisogno di essere sostituito.

S: Pneumatico interno sinistro quasi sostituito .

P: Test di volo OK , tranne atterraggio automatico molto duro .

S: Non c'è l'atterraggio automatico installato su questo aereo

P: Qualcosa non ben fissato nella coda .

S: Qualcosa fissato nella coda.

P: Scarafaggi morti sul parabrezza .

S: Scarafaggi vivi ordinati e in arrivo .

P: Pilota automatico in modalità mantenimento altitudine produce una perdita di 200 piedi al minuto .

S: Non si è potuto riprodurre il problema a terra .

P: Tracce di perdite nel carrello destro .

S: Tracce rimosse .

P: Volume del DME incredibilmente alto.S: Volume DME messo ad un livello più credibile .

P: I fermi provocano il bloccaggio delle leve dell'accelerazione .

S: E' a quello che servono

P: IFF non funzionante.

S: IFF sempre non funzionante quando sta su OFF .

P: Sospetta lesione nel parabrezza.

S: Sospetta di avere ragione.

P: Motore N.3 perso.

S: Motore N.3 trovato sull'ala sinistra dopo una breve ricerca.

P: L'aereo si comporta in modo buffo .

S: Aereo messo in riga dicendogli di volare bene e di fare il serio .

P: Il radar emette ronzii .

S: Radar riprogrammato con musica .

P: Topo nella Fusoliera .

S: Gatto installato .

P: Rumore proveniente da sotto il pannello della strumentazione. Sembra un insetto che picchia su qualcosa con un martello .

S: Martello sequestrato.